¿Puedo ayudarle?

¿Hay algo peor que levantarte a las 9 de la mañana, después de haber llegado de fiesta a las 7, para ir a trabajar? SÍ: Levantarse a las 9 de la mañana, ir a trabajar y que, desde el santo trayecto de casa al coche, del coche al Media Markt y del Media Markt al Media Markt (me dan comisiones si digo el nombre del establecimiento muchas veces) ESTÉ SONANDO INCESABLEMENTE DE FONDO UN MURMULLO DE NIÑO REPELENTE QUE CANTA (pero eso no es cantar, y todo el mundo lo sabe) UNOS PUTOS NÚMEROS QUE, DE CALLE, SABES QUE NO TE VAN A TOCAR (básicamente porque no compro; pero mi madre es una fan de esto, y todo el Media Markt se ve que también). No hay una forma peor de dar por culo, ahí con la tele de plasma 400 mil pulgadas y doblesuroun (mi abuela diría algo peor) envolviéndome toda la corteza cerebral y parte del ano (lo importante era dar por culo), recitándome los numeritos hora tras hora. Y por supuesto estaba el típico cliente que, cuando habían decidido silenciar la tele, aparecía de forma espontánea (y creyéndose muy gracioso, claro) cantando con voz de pito "ksjdkasjdsj milloneeeeeees de eeeeeeeeurroooooos". He descubierto que sería capaz de matar a alguien dándole de hostias con un portátil. No lo he hecho: 1) por respeto a mi camiseta de Media Markt y mi chapa molonga de imán super glue (hay rumores que dicen que si te pones parte del chapa en la frente y la otra parte en el cogote, también enganchan y, además, los imanes te hacen hasta un TAC cerebral. Pa’qué ir al médico teniendo chapas), y, la básica, 2) porque los portátiles están enganchados con algo más fuerte que el imán (sí, más) y que necesita llave.

Pero qué bien me lo paso. Lo fuerte es que me creo entendedora de la materia y todo. Como si al llegar a casa tuviera una serie de pc conectados en red, pirateara psp, mandara virus a los profes que me tienen manía ("me tiene manía" es algo que nunca falla), me presento a la sociedad cual crack de la ingeniería informática. Y no, señores. Que no os engañe mi apariencia, porque soy una puta falsa. Y cuidado porque no he dicho falsa, sino puta falsa, que es incluso peor.

Si no sé algo, todo lo arreglo con mis "mire, usted vaya para allá (sitio indefinido, pero lejos de mi puesto. Es importante mover la mano muy rápido para que no lo acaben de entender y sientan la vergüenza suficiente como para no preguntarte de nuevo), que seguro que alguno de mis compañeros podrán ayudarle (sonrisas mil)". He pensado en alternar frases con la misma idea de fondo, más que nada para dar vida a mi discurso interno y creer que me paso el día diciendo algo más que excusas y pasando el muerto a otro. Si tenéis alguna idea, hacérmelo saber. La idea ganadora recibirá un power point sobre las enormes prestaciones que tiene Sony Vaio, "la bomba de los portátiles, que encima tiene blue-ray, salida HDMI, puedes meter todos los juegos que te dé la gana y es lo máximo en alta definición (¡¡ver películas en tu sony vaio es como estar en el cine!! Porque ahora no tengo una imagen que reproducir... pero, si se ha fijado en los televisores de la entrada (que yo no, pero siempre queda de enterado), se vería tal cual)". Todo esto es importante decirlo muy rápido y poniendo cara de que sabes lo que estás diciendo.

Porque, en realidad, da igual lo que digas. ¡¡La gente sabe menos que tú!! A continuación, os presento unos fragmentos que agradecería intentarais visualizar mentalmente, sin reiros:

MOMENTO LAPSUS LINGUAE:
- "Mira, ¡¡los sony GUAIO!!" (Mujer... que ya sé que son guays, pero de ahí a que les cambies el nombre...)

MOMENTO NO SÉ POR QUÉ HAGO TAL COSA:
- Hola, ¿podría informarle sobre una promoción de portátiles?, le dice un compañero mío a un hombre QUE TENÍA UN PORTÁTIL EN LAS MANOS Y LO ESTABA TOCANDO
- ¿Para qué quiero yo un portátil?
(No sé... igual sus manazas manipulando tal objeto me han dado una leve idea de que estaba interesado en él)

MOMENTO NO ENTIENDO DE PENDRIVES:
- ¿Tienes un pendrive de... entre 500 Y 1000 GB? (Teniendo en cuenta que el máximo suele 12...)

MOMENTO DE SI ESO MÁS ADELANTE:
- Hola, ¿podría informarle sobre una promoción de portátiles?, le dice el mismo compañero de antes a un hombre que estaba mirando un portátil.
- No, es que yo estoy mirando para comprarme uno el año que viene
- Ah, ¿quiere decir para el 2008?
- No, no. Para las navidades que viene (no era broma)

MOMENTO YO NUNCA HE HECHO UN SUDOKU DEL 20MINUTS/METRO:
- Oye, ¿tenéis SOLOCOS?

MOMENTO DE MI PERSONA TIMANDO SIN REMORDIMIENTOS
- Com ens ha convençut eh!! Aquesta noia que estudia psicologia en sap eeeh, que ens hem comprat el que ens ha dit...
- (minutos después) ¿¿les has vendido un sony vaio?? ¡¡Eres como una diosa pero sin el como!! Díselo al jefe que te hará un pedestal. Tio, tio, ¡¡que le ha vendido un sony vaio!!

MOMENTO ME ESTOY QUEDANDO CONTIGO
- ¿Sabes dónde están los mp3?
- Sí, ¿ves este portátil?... pues éste no, el último... Pues al fondo.

- ¿Sabes dónde están los discos extraibles?
- ¿Ves este cerdo (cartel colgado del techo)? Pues éste no; el otro. Pues tampoco. El siguiente.

- ¿Sabes dónde están los usb?
- Al fondo, al centro.