Qué ganas de reírnos de todo. Unos ansiógenos suripantos de la burla, y sobretodo ajena. Y esto lo descubre una estudiando psicopatología.
Resulta que un día un hombre tuvo una distorsión perceptiva (heautometamorfopsia) en la que veía los objetos de un tamaño que no tenían. ¿Y qué hacemos con esa alteración? ¡¡Hostia venga, vamos a hacer una película, venga sí, sí!! Y así apareció “Cariño hemos encogido a los niños”, como burla máxima del pobre hombre alterado, que ya tenía suficiente con ver a su mujer como una pitufa y no tener pulsiones por chutarla cual balón bengi, que encima tuvo que verse en vídeo.
No nos quedamos ahí. John Lenon, que fue un sabio de los tripis de LSD, usó este pasatiempo como musa para crear sus canciones: y ahí tenemos a su “Yellow submarine” que no es invención más que de su sinestesia profunda; ¡pero nosotros qué vamos a saber! Viva viva por la canción, y la canción resulta que era una yonkie acabada, que ni el Luisma en sus pasados más puros.
¿Y la gracia que nos hace imaginar cosas mirando nubes? ¡Pues toma engaño sensorial! ¡Toma paraeidolia! Y qué felices somos dañándonos los sentidos; si hasta se lo enseñamos a nuestros hijos: “venga hijo venga, vamos a pseudodrogarnos anda: ¿qué ves tú ahí?” “Mama, es una nube...” “¡que no, tonto! Mira, también puede ser un caballito, y un dragoncito... hijo, cariño, ¿por qué miras a tu mamá de esa forma?”. Y lo mismo nos hacen los psicoanalistas cuando sacan sus manchas negras. Es un engaño común e inocente, lo es. Pero cómo nos gusta la burla ajena, y más aún si está camufladilla.
Luego viene la gracia de escuchar a la abuela del pueblo diciendo que se le ha aparecido la virgen, o el ente extraño de la 2 a las tres de la madrugada que dice haber presenciado un fenómeno paranormal. ¡Qué no! Que lo que a ti te pasa es que te has creado una imagen eidética que no te la aguantas ni tu mismo colgado del tendedero.
Y no os creáis tan ajenos al asunto. ¿Quién no habrá jugado al tetris durante horas (cuidado con el tetris: ¡droga pura!), se habrá despistado un momentín y habrá visto en su cabeza quinientas piezas contorsionándose a la vez? ¿O habrá jugado al “qué pasa si miro al sol durante mucho rato y no me importa ser imbécil por joderme la vista”? ¿O (y ésta es la buena) habrá abierto un mail en el que le pedían mirar unas manchas y, al depositar la vista en la pared después de mirar eso inconexo durante mil horas (por si no hacía efecto), se cagaba vivo por ver la cara de Jesús bailando por la habitación? Pues no confundir con una pseudoaparición religiosa, una pieza de tetris viviente o una ceguera en forma de sol. Lo que aquí tenemos es una imagen parasitaria que sólo nos durará unos segundos; y qué pena, porque debe ser curioso ir viendo tetris por la vida. Yo sé más de uno que iría haciendo combinaciones mentales, que hay mucho viciado suelto.
Y tampoco os relajéis ahora: ¿nadie se ha visto sentado en el vater sacando 4 gotas (polaquiuria) pensando y proclamando previamente a los 4 vientos que se estaba meando como nunca? ¿nunca habéis tenido la necesidad de defecar (relajación de esfínteres) mil veces antes de un examen? Efectivamente, otro estado ansioso producido por el nerviosismo de la situación.
Sin embargo, lo que más me ha sorprendido es lo siguiente: la hipertímia. Como definición exacta, diremos que es una patología de la afectividad en la que se tiene una excitación extrema, jolgorios mil, como si te hubieras tomado 4 malibús seguidos (no más, que luego vendría la hipotímia y no es bueno mezclar conceptos). Cogido con pinzas, y con muchas pinzas, aquí me ha parecido ver a un héroe de la infancia. Y puedo ser muy puta descubriendo un enfermo mental que adorabais, sí; soy consciente. Pero no podíais seguir viviendo sin saber que EL FOLLET TORTUGA padecía esa patología. ¿Creías que era normal esa peculiar apariencia? ¿No os dabais cuenta de su grandiosidad, desinhibición, chistes fáciles, conducta viscosa? ¡¡Menudo un enfermo!! Salido no, enfermo. Pobre hombre mutante...
Y siguiendo con los viejos, ¿qué quiere decir la broma de comparar el parkinson con el movimiento de un “contador de monedas”? ¿Un manual de la psiquiatria debe hacer esta broma? ¡¿debe?! Qué bien se lo pasan los psicólogos de la psicopatología.Pero no son los únicos que disfrutan. Esta burla llega hasta los polis. Atención a la supertécnica que utilizan para descubrir si alguien ha consumido alcohol: ver si hay temblor intencional por afección cerebelosa. (ahora viene cuando me saco la zapatilla de la boca y me explico) Si alguna vez os dicen “¿podía intentar tocarse su nariz con su dedo índice (lo más patético en ciencia que se ha visto nunca)?” debéis afirmar tener una lesión en el cerebelo o, de lo contrario, os quitarán los puntos que quieran, por borrachos; a parte de reírse de vosotros por bailar la marimorena delante suyo.
Y pensad una cosa, cuidado con lo que miráis, cuidado de lo que os reís y cuidado con los libros de psicopatología.
Resulta que un día un hombre tuvo una distorsión perceptiva (heautometamorfopsia) en la que veía los objetos de un tamaño que no tenían. ¿Y qué hacemos con esa alteración? ¡¡Hostia venga, vamos a hacer una película, venga sí, sí!! Y así apareció “Cariño hemos encogido a los niños”, como burla máxima del pobre hombre alterado, que ya tenía suficiente con ver a su mujer como una pitufa y no tener pulsiones por chutarla cual balón bengi, que encima tuvo que verse en vídeo.
No nos quedamos ahí. John Lenon, que fue un sabio de los tripis de LSD, usó este pasatiempo como musa para crear sus canciones: y ahí tenemos a su “Yellow submarine” que no es invención más que de su sinestesia profunda; ¡pero nosotros qué vamos a saber! Viva viva por la canción, y la canción resulta que era una yonkie acabada, que ni el Luisma en sus pasados más puros.
¿Y la gracia que nos hace imaginar cosas mirando nubes? ¡Pues toma engaño sensorial! ¡Toma paraeidolia! Y qué felices somos dañándonos los sentidos; si hasta se lo enseñamos a nuestros hijos: “venga hijo venga, vamos a pseudodrogarnos anda: ¿qué ves tú ahí?” “Mama, es una nube...” “¡que no, tonto! Mira, también puede ser un caballito, y un dragoncito... hijo, cariño, ¿por qué miras a tu mamá de esa forma?”. Y lo mismo nos hacen los psicoanalistas cuando sacan sus manchas negras. Es un engaño común e inocente, lo es. Pero cómo nos gusta la burla ajena, y más aún si está camufladilla.
Luego viene la gracia de escuchar a la abuela del pueblo diciendo que se le ha aparecido la virgen, o el ente extraño de la 2 a las tres de la madrugada que dice haber presenciado un fenómeno paranormal. ¡Qué no! Que lo que a ti te pasa es que te has creado una imagen eidética que no te la aguantas ni tu mismo colgado del tendedero.
Y no os creáis tan ajenos al asunto. ¿Quién no habrá jugado al tetris durante horas (cuidado con el tetris: ¡droga pura!), se habrá despistado un momentín y habrá visto en su cabeza quinientas piezas contorsionándose a la vez? ¿O habrá jugado al “qué pasa si miro al sol durante mucho rato y no me importa ser imbécil por joderme la vista”? ¿O (y ésta es la buena) habrá abierto un mail en el que le pedían mirar unas manchas y, al depositar la vista en la pared después de mirar eso inconexo durante mil horas (por si no hacía efecto), se cagaba vivo por ver la cara de Jesús bailando por la habitación? Pues no confundir con una pseudoaparición religiosa, una pieza de tetris viviente o una ceguera en forma de sol. Lo que aquí tenemos es una imagen parasitaria que sólo nos durará unos segundos; y qué pena, porque debe ser curioso ir viendo tetris por la vida. Yo sé más de uno que iría haciendo combinaciones mentales, que hay mucho viciado suelto.
Y tampoco os relajéis ahora: ¿nadie se ha visto sentado en el vater sacando 4 gotas (polaquiuria) pensando y proclamando previamente a los 4 vientos que se estaba meando como nunca? ¿nunca habéis tenido la necesidad de defecar (relajación de esfínteres) mil veces antes de un examen? Efectivamente, otro estado ansioso producido por el nerviosismo de la situación.
Sin embargo, lo que más me ha sorprendido es lo siguiente: la hipertímia. Como definición exacta, diremos que es una patología de la afectividad en la que se tiene una excitación extrema, jolgorios mil, como si te hubieras tomado 4 malibús seguidos (no más, que luego vendría la hipotímia y no es bueno mezclar conceptos). Cogido con pinzas, y con muchas pinzas, aquí me ha parecido ver a un héroe de la infancia. Y puedo ser muy puta descubriendo un enfermo mental que adorabais, sí; soy consciente. Pero no podíais seguir viviendo sin saber que EL FOLLET TORTUGA padecía esa patología. ¿Creías que era normal esa peculiar apariencia? ¿No os dabais cuenta de su grandiosidad, desinhibición, chistes fáciles, conducta viscosa? ¡¡Menudo un enfermo!! Salido no, enfermo. Pobre hombre mutante...
Y siguiendo con los viejos, ¿qué quiere decir la broma de comparar el parkinson con el movimiento de un “contador de monedas”? ¿Un manual de la psiquiatria debe hacer esta broma? ¡¿debe?! Qué bien se lo pasan los psicólogos de la psicopatología.Pero no son los únicos que disfrutan. Esta burla llega hasta los polis. Atención a la supertécnica que utilizan para descubrir si alguien ha consumido alcohol: ver si hay temblor intencional por afección cerebelosa. (ahora viene cuando me saco la zapatilla de la boca y me explico) Si alguna vez os dicen “¿podía intentar tocarse su nariz con su dedo índice (lo más patético en ciencia que se ha visto nunca)?” debéis afirmar tener una lesión en el cerebelo o, de lo contrario, os quitarán los puntos que quieran, por borrachos; a parte de reírse de vosotros por bailar la marimorena delante suyo.
Y pensad una cosa, cuidado con lo que miráis, cuidado de lo que os reís y cuidado con los libros de psicopatología.
4 comentarios:
Creo que lo que hace la psicología asignando una enfermedad a cada comportamiento inusual no difiere mucho de lo que en el pasado se le otorgaba a los muchos dioses que poblaban el Olimpo.
La verdad es que no sé qué es lo más preocupante... que al principio leyese sin enterarme casi de nada entre tanta palabra rara... o que la parte del final la entienda tan bien, porque claro, la polaquiuria y las lesiones cerebelosas son términos con los que estoy más familiarizado (por cuestiones académicas, se entiende).
Lo del "contador de monedas" es algo que nos dicen a todos. Los llamados "clásicos" se entretenían asociando cualquier patología a la primera cosa que se les pasase por la cabeza, así puedes encontrarte tumores "con cola", o "en reloj de arena", y cosas por el estilo...
Creo que hice bien leyendo el post después del examen de Neuro, porque hubiese sido leer lo del temblor intencional y sufrir una pequeña crisis "mierda-no me lo sé"... el tema de movimientos anormales, que no lo llevaba mu bien... :P
Y... eh... ya está... jo, qué rollo he soltao, no? ^^'
Vamos, que uno alucina en colores casi sin darse cuenta. Es alucinante. Lo de mearme vivo me ha pasando en muchas ocasiones, sobre todo en los pubs (pero esto puede ser por el grado de alcoholemia, que imagino que también influirá, a menos que tenga una lesión en el cerebelo, cosa que dudo).
Emmm, tengo una duda. Cuando un tío se pasa la noche tonteando contigo, restregándose a más no poder (y notas un bulto raro y no, no es el teléfono móvil), te chupa la oreja descaradamente, agita sus calzoncillos por encima de tu cabeza y lleva una camiseta que dice "pido guerra" y entonces tú vas a darle un beso y te dice "no, me has malinterpretado, has distorsionado la realidad", ¿a qué patología se debe exactamente esta distorsión? ¿No será que el sujeto es el que padece de alguna patología? ¿No será que el sujeto es gilipollas?
Uy, se me va, perdona :P Como ves, yo me río, pero de otras enfermedades sociales, como el uso ausente de neuronas.
Besos, guapa.
Madre mía, que clase más magistral acabas de darnos, me ha gustado. Ahora ya sé qué debo hacer cuando me pille la poli y vaya contentilla jejejejej Un beso guapa!!!
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