De ruta turística por las bibliotecas barceloninas

No soy persona. No; y ya está. ¡¡Que me he planteado hasta hacer un fotolog!! No se puede ser ya más enfermo. Aunque los fotologs tienen su gracia, oye. La gente es que sabe hacer fotos. Yo no. Pongo cuatro caras combinadas con pose de power ranger y ya me creo que he cumplido. Y para tener un fotolog se ha de ir más allá: es básico un dominio del fotoshop. Me parece que con mi curso avanzado de paint no me convalidan la asignatura. Una pena. Pero mejor, eh, mejor. Porque lo de combinar la foto con el texto, tampoco se me da bien. Yo te puedo poner una foto mía (me he dado cuenta que la fase del egocentrismo, que un buen hombre llamado Piaget dijo, no la he pasado. Ahí me he quedado; con mi sujeto experimental de dos primaveras que usé antaño para ir de que “hago algo en psicología evolutiva”), y como máximo la decoro con dos rayas horizontales del paint. Ahooora no me pidas que lo relacione con el texto, porque eso ya sí que no. Lo de elegir entre la canción de moda, el poema del más freak para ir de moderno, me puede. Aunque lo que me remata son las explicaciones vivenciales de gran hermano: “hoy me he levantado y me he comido tres peras. Luego he ido al váter pero no había papel. Y joder le he dicho a mi madre que de qué iba…”. Que sí, que sí. Que yo soy la más Maruja. Pero de ahí a contar cuantos pedos te tiras durante el día, va un trozo. ¿Y qué decir de las dedicaciones? Yo creo que no he pasado por ninguno (es que critico pero en el fondo me gustan. Es una manía que tengo: me encanta quejarme de X, aunque X no me moleste. Creo que mi maduración va como los cangrejos, y tengo mentalidad de yaya) sin el típico comentario de “porque eres genial, porque eres el único que sabe hacer manteca de cacahuete (que por cierto, ahora me comería tan ricamente –esto último lo digo mucho. Pero tiene que ser entonado con gracia y tono de Maruja barra sevillana barra algo raro-), porque y porque”. Así no se puede ser original (sí, pero y la gracia que te hace cuando te dedican uno de esos, qué).

Nada, nada. Que mi rabia está clara: como no tengo un fotolog canalizo y atento. Y ya que estamos (no estamos pero una intenta seguir el hilo argumental como puede), yo sería un buen espécimen para una serie televisiva, con todas estas neuras que me entran. ¿Por qué no me contratan los de Aída? Ah, como la Sandra es tonta… pues no, eh. No. Que la Sandra se pasa el día en la biblioteca y hace cosas tan útiles como murallas chinas con tetrabricks de zumos u obras arquitectónicas de la talla Babel. Tan tonta no será.

Y no sé que digo. Tanto momento salsa rosa y…¡¡yo tengo un blog!! Anda que no somos unos freakies todos…

P.D: He decidido desde vender mi cuerpo hasta montar una parada de limonadas -con tenderete montado, al más puro estilo de película americana- a 50 céntimos en medio de mi uni al androide intergaláctico que se digne a contarme cómo exterminar los malditos popups con la música de la paulina rubio, entre otras. No duermo por las noches. Cuando lo consigo, tengo pesadillas. ¡¡Qué gracioso habrá inventado esa publicidad tan odiosa!! A ver que alguien me diga quién pretende que me vuelva una neurótica...

P.D II: Si me ducho muy frecuentemente, ¿puedo conseguir que mute mi ph? ¿Será ácido? ¿Servirá la prueba de la acetona para ver si soy más anormal de lo que ya pensaba que era -graciosa prueba que consiste en hacer pipi sobre un minipapel y conseguir no mojarte los dedos de... bueno, de eso-?